Les cinq pires déguisements d'Halloween 2024

Et quelques fun facts pour terrifier vos invités ce weekend.

Bonjour tout le monde,

Trois actualités apocalyptiques de la semaine :

• Au moins 95 morts en Espagne après des inondations jamais vues depuis cinquante ans. Les autorités de Valence auraient pu alerter les habitants beaucoup plus tôt dans la journée. Mais elles les ont encouragés à aller travailler comme d’habitude, ne prévenant du danger qu’à 20 heures. Il était déjà trop tard.

• La ville d’Odessa au Texas autorise les “bathroom bounties” (“primes toilettes”). Concrètement, une femme trans pourrait être forcée à payer 10.000 dollars ou plus à quiconque la dénoncera pour être allée faire pipi dans des toilettes pour femmes. Ce type de récompenses tout droit sorties d’un Western existait déjà au Texas pour encourager la délation de toute personne aidant à effectuer un avortement après six semaines de grossesse.

• La COP16 Biodiversité à Cali en Colombie se termine demain. Je n’en ai pas beaucoup entendu parler, si ce n’est pour lire que les Etats du Nord et du Sud ne parvenaient pas à trouver d’accord sur le financement du Fonds mondial pour la biodiversité.

Et maintenant pour une touche de légèreté dont on a désespérément besoin : un classement des cinq pires costumes à porter pour Halloween en 2024.

1. Baby Beetlejuice

Pour les pauvres âmes qui ont vu Beetlejuice Beetlejuice de Tim Burton au cinéma : toutes mes condoléances. Ce deuxième volet du film iconique de 1988 n’était clairement pas à la hauteur, malgré la brève (et inutile) apparition de Monica Bellucci, le jeu d’acteur assez convaincant de Michael Keaton et l’hommage discret à Christo et Jeanne-Claude dans l’emballage endeuillé du manoir des Deetz (peut-être que je surinterprète, laissez-moi rêver).

Alors pourquoi donc iriez-vous jusqu’à acheter un dentier crasseux, vous barbouiller les yeux de noir comme un panda insomniaque, et vous contraindre à émettre des bruits rauques absolument dégueulasses toute une soirée ? Renoncez à ce costume immédiatement !

2. Donald Trump

C’était déjà une idée gênante en octobre 2016, quand beaucoup pensaient qu’il ne serait jamais élu. En 2024, ça revient à mes yeux à se déguiser en dictateur ou autre groupuscule d’extrême-droite à chapeaux pointus : ce n’est pas drôle puisque c’est notre réalité ? C’est effectivement terrifiant d’imaginer une soirée d’Halloween amusante entre amis et de soudain voir débarquer une perruque jaune et un fond de teint orange sous une casquette rouge. Mais les temps sont suffisamment difficiles comme ça. Mieux vaut miser sur des méchants inoffensifs de fiction ou, comme aux Etats-Unis, de se déguiser en n’importe quoi d’autre (Katy Perry en burger par exemple, inoffensif et de très bon goût).

3. Un sabot Crocs

I can excuse le déguisement burger, but I draw the line à une paire de chaussures en plastique (référence de ce meme).

lenamahfouf

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Je n’ai pas encore regardé le vlog de Léna Situations sur sa soirée d’Halloween, mais j’ai vu les photos qu’elle a postées sur son compte Instagram. Au début, j’ai trouvé ça amusant et mignon : une idée de costume à deux, pied gauche et pied droit d’une paire de Crocs. Mais ensuite j’ai eu la plus terrifiante des réalisation : ce déguisement normalise les Crocs !!! Je me dois donc de condamner unilatéralement cette idée.

4. Venir déguisé “en soi même”

Ne soyez pas cette personne qui vient habillée comme d’habitude et dit qu’elle s’est déguisée en elle-même. Je sais que c’est très tentant. Je me suis moi-même déguisée en “Française” pour une soirée Halloween dans le Missouri (une marinière, un béret et une petite moustache au crayon noir). Mais on me dit dans l’oreillette que c’est un truc de flemmard…

5. N’importe quel costume acheté la veille auprès d’un géant du e-commerce

Le vrai méchant de la fête d’Halloween telle qu’on la connaît aujourd’hui, c’est l’empreinte carbone désastreuse qu’elle cause. Aux Etats-Unis, les dépenses liées aux costumes atteignent presque les 4 milliards de dollars cette année. Acheter en dernière minute des costumes à 80% en polyester (plastique ne se décomposant pas dans l’environnement) qui seront portés une fois, auprès d’entreprises ne fournissant aucune garantie qu’elles respectent les droits de leurs travailleurs, et qui livrent leurs colis en 24 heures grâce à des millions de camions sur les routes, c’est vraiment dommage.

Quelques astuces pour célébrer cette fête en limitant votre impact négatif sur l’environnement :

• Fabriquez votre costume à partir d’accessoires que vous avez déjà, que vous allez emprunter, ou louer

• Reporter le costume d’une année précédente ou faire un échange avec des ami•es pour qu’ils aient une deuxième vie (les déguisements, pas les ami•es)

• Vous y prendre à l’avance pour avoir le temps de chiner votre costume sur les sites de seconde main comme Leboncoin, Vinted, Facebook Marketplace ou Ebay plutôt que de l’acheter neuf

Photo by David Menidrey on Unsplash

Le fun lié à Halloween ne devrait jamais conditionné au fait de dépenser de l’argent. Manger des bonbons, passer du temps avec vos enfants ou vos ami•es, faire preuve de créativité et d’humour, sont des activités intemporelles qui apportent déjà de la joie. Elles se suffisent à elles-mêmes.

Et pour celleux qui pensent que je suis une rabat-joie professionnelle : 1) oui… vous n’avez pas lu les cinq éditions précédentes de la newsletter ? et 2) je ne vous ai même pas parlé de l’impact des emballages individuels ou de la vaisselle à usage unique !

Pour ma part, j’ai perdu le chapeau de sorcière iconique que je porte d’habitude, mais j’ai retrouvé une perruque hideuse 100% plastique achetée chez Spirit Halloween en 2020, donc l’honneur est sauf.

À la prochaine,

Julia

P.S. Je vais travailler tout le mois de novembre et ne suis pas sûre d’avoir le temps d’envoyer ma missive hebdomadaire dans les semaines qui viennent. N’hésitez pas à m’écrire des messages désespérés pour que je sache que je vous manque si jamais vous ne recevez rien la semaine prochaine.